ZooA1's 4rum
Đăng Kí để trờ thành thành viên mới của ZooA1. Cùng nhau vui chơi thật thỏa thích ^^

ZooA1's 4rum

Forum của member Lớp 9a9 - trường Nguyễn Hữu Thọ ^^
 
Trang ChínhTrang Chính  CalendarCalendar  GalleryGallery  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  Đăng kýĐăng ký  Đăng NhậpĐăng Nhập  

Share | 
 

 Truyen cuoi nguoi lon! +16 nhe' p7 <hết>

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
Admin
Admin
Admin
avatar

... :
100 / 100100 / 100

Posts : 328
Birthday : 03/04/1996
Age : 21

Bài gửiTiêu đề: Truyen cuoi nguoi lon! +16 nhe' p7 <hết>   Tue Feb 01, 2011 10:14 am

Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:

Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.

HNC người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao

- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Nó cứ chui ra chui vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Bia ôm và GND đều là quân nhân, tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị GND sà vào lòng anh Bia ôm. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Bia ôm tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị GND hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Bia ôm ta khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị GND mân mê ngực Bia ôm, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Bia ôm cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái underwear của anh được tuột xuống. Bỗng chị GND thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Bia ôm tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị GND xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên Bia ôm ta xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của Bia ôm. Chị GND thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

Nhờ thường xuyên luyện tập thể thao nên t@ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm t@ lên mạng tán được meonhoc và rủ rê meonhoc về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, t@ cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến t@ cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, t@ cởi luôn quần lót . Vừa ngó qua một cái, meonhoc vội vàng xách bóp chạy đi. t@ ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

meonhoc vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Nobita gày gò ốm yếu nên chẳng được em nào ngó ngàng đến, cộng thêm việc suốt ngày đi chơi với Biaom và Kilua nên lâu ngày đâm ra ...thích đàn ông.

Nhân dịp NNTĐ tổ chức offline hát hò ở Triệu Việt Vương, đến đoạn dancing Nobita cứ xán lại đằng sau áp sát người vào người Biaom uốn éo. Bực mình, Biaom quát :

- Mày có thôi đi không, đứng xịch ra, đừng chó chọc cái của nợ ấy vào người tao.

Nobita thanh minh rối rít:

- Đâu có, cái của nợ mà mày nói ấy chẳng qua là cọc tiền lương của tao, tao đang để trong túi.

Lắc lư được 1 lúc thì Biaom lại quay lại:

- Thằng chó, lần này thì mày đừng có thanh minh với tao là mày vừa được tăng lương gấp đôi nhé....

Xưa kia ở làng Những người thích đùa, để cho con cháu đời sau biết cách nhân giống nòi thì người trưởng làng sẽ dạy cho lớp trẻ cách "ấy".

Một ngày kia Biaom đến tuổi trưởng thành và rồi cậu ta được dạy cho cách nhân giống. Trưởng làng Phamson05 mới tìm 1 lỗ cây vừa với kích cỡ của cậu ta và bảo câu ta cho .... vào đó và ủn cật lực, nhưng ko may cho cậu ta là trong lỗ cây có 1 tổ ong, và thế là thằng nhỏ của cậu ta bi ong cắn tả tơi.

2 năm sau Biaom cưới meonhocdangyeu làm vợ. Đêm động phòng , Biaom nhớ lại cảnh 2 năm trước hãi quá chỉ vuốt ve, sờ mó chứ ko dám action.

Meonhocdangyeu cứ đợi đợi mãi nên mới bực mình hỏi:

- Tại sao anh cứ sờ mó ko vậy à?

Biaom thấy vợ của mình nói như vậy thí cũng ko có gì giấu nữa thế là anh ta kể lại chuyện 2 năm trước cho vợ nghe.

Meonhocdangyeu nghe xong cũng thông cảm và bảo với Biaom:

-Nếu anh sợ ong cắn thì cứ cho tay vào thử trước đã.

Biaom cảm thấy cũng có lý nên vội cho tay vào và bỗng rút tay ra liền và mắng:

- Mật chảy ra đầy mà cô lại bảo là ko có ong à, cô định lừa tôi à, tôi đâu có ngu....

Trong một giờ trên giảng đường, cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ấy là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống. Bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu Vương Ả rập thức giấc và cảm thấy uể oải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa, và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu Vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu Vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu Vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa Vương Công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua Vương Phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

Sự bất tiện khi lấy chồng ngoại quốc

Ở ta hay có phong tục ghép chữ đầu tên của cô dâu – chú rể lên phông đám cưới. Ấy nhưng, mấy cô có ý định lấy chồng ngoại quốc nên cẩn thận, ngoài việc xem tuổi rồi còn phải xem cả tên nữa.

Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:

- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.

Cô thứ hai tiếp lời:

- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.

Cô thứ ba thở dài:

- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất... bất tiện!

1.Sáng thức giấc, vợ nói với chồng:

_ Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?

Chồng đáp:

_ Đến sinh nhật em em sẽ biết!

Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.

Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: Ý nghĩa của những giấc mơ.

******

2.Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rôì ngạc nhiên:

_ Ơ hay! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhằm bàn tay của người khác ở trong rạp hát rồi!

Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém:

_ Ủa! Thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến mãn không phải là bàn tay của anh hay sao?

******

3. Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

_ Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:

_ Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

_ Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

******

4.Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói:

_ Thời tiết hôm nay thật kinh khủng.

Cô vợ ngái ngủ đáp:

_ Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!.

********

5.Vợ chồng già trò chuyện với nhau:

- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà.

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

*******

6.Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh

Nha sĩ thán phục

- Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

*******

7.Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:

- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh… và rồi… anh thét lên kinh hoàng.

*********

8. Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

********

9.Một người đàn ông đi nghỉ ở Florida trong khi vợ đi công tác. Vợ anh hẹn gặp anh ở Florida vào ngày hôm sau. Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được.

Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nhìn qua lời nhắn, kêu lên và ngã xuống sàn nhà vì ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng:

"Vợ yêu quý, anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng."

*********

10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có…. ý anh muốn hỏi….. em chọn….. ngón nào….?

********

11.Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?

-…..

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

Nàng thẽ thọt:

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

*********

12.Có hai vợ chồng mới cưới trước khi động phòng hoa trúc vợ bảo chồng:

- Anh ơi đêm nay là đêm tân hôn anh có thể tắt điện thoại di động dược không?

Chồng:

- Không sao đâu em ạ.

Một lúc sau khi vừa lên giường thì điện thoại reo.

Vợ hỏi:

- Điện thoại của ai thế anh?

Chồng trả lời:

- Đó là của một cô gái

Vợ tức giận:

- Sao anh lại để cho một cô gái làm phiền trong khi chúng ta sắp…

Vợ chưa kịp nói hết chồng đã trả lời:

- Em đừng giận vì trước khi lấy em cũng trong trường hợp gần tương tự, khi anh cùng cô ấy thì em gọi điện tới mà cô ấy có giận đâu.

* * *

Xem thêm:

- Hướng dẫn tạo Note rss://note/buzz/uC

- Cảnh giác với các trò lừa đảo của mem trong Ola rss://ola/info/2010/12/hack

Nguồn: Note
Note | ©2010 OLA.VN
Về Đầu Trang Go down
http://zooa1.forume.biz
 

Truyen cuoi nguoi lon! +16 nhe' p7 <hết>

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 

 Similar topics

-
» Học Viện Alice [Tập 1 -> Tập 12]
» [FUN][PIC] BIGBANG về Việt Nam (truyện tranh vui)
» [Giới thiệu tác phẩm] Lương Sơn Bá - Chúc Anh Đài (phiên bản mới)
» [M] Jiyong bị bệnh [ShortFic|GTOP]
» [Book] DaeSung _ Shout Out To The World
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
ZooA1's 4rum :: Khu tám :: Funny Box-